日記 6/1

よく、自分が死んだ後のことを考えて怖くなる。

どれだけの人が僕の死を悲しんでくれるだろうか。

そしてどれだけの人が僕のことを忘れずにいてくれるだろうか。

その母体数が少ない上に、そこまで密な関係を築いている人が少ない自覚があるからか、より不安に駆られる。

そして最近、不意に人生を投げ出したいと思う時がある。

何一ついいことがなく、消費されるだけの人生を生きていることに何の意味があるのか。

そう考える日々がずっと続いている。

そんな人生に抗うため、いろいろなことに挑戦してきたが、世間体や自身の飽きっぽい性格、やむを得ない理由で全てダメになってしまった。

「何か」を成し遂げたい。

しかし、成し遂げられるだけの度胸も実力もない。

僕はこれからどうなっていくんだろう。

この日記がこんな不安を綴るだけの媒体になりつつある。